Siguiente estación

Se dice que cuando te toca irte, te vas sin nada... Algo me dice que mi viaje está próximo. Nada que esperar, nada que soñar, nada... Tan sólo queda un nombre, el mio, que ya ni me pertenece. 

Demasiadas señales, demasiadas batallas contranatura...

Y sobre todo, una necesidad imperiosa de descansar para siempre, de sentir esa paz que jamás he tenido la oportunidad de disfrutar. 

Tic... Tac... Tic... Tac...

Y  va pasando el tiempo y más me alejo, y ya no siento la necesidad imperiosa de comprender actitudes... Ya no, eso agota. Mucho mejor sentir el cansancio de una buena caminata en un dia de excursión, o el de las tripas tras un rato de buenas risas... Eso sí que no tiene precio!!!
Me niego a seguir intentando soltar nudos de esos lazos que, pareciendo tan hermosos, sólo forman parte de un regalo envenenado... Gracias, pero no, ya no.
Disculpad mi comportamiento grosero por no quedarme a escuchar esos buenos consejos, esos innumerables halagos y esas cálidas palabras de aliento y es que tengo un motivo de peso: me apremia la vida.

Quo vadis??

Dicen que el karma existe, que tarde o temprano aparece para hacer justicia...
Deseo de corazón no estar ahí cuando decida visitarte.
Dicen de él que es justo, mucho más de lo que has llegado a ser tú en multitud de ocasiones, cuando prejuzgabas, juzgabas y sentenciadas creyéndote Dios.
Jamás un gesto cariñoso, jamás un poco de empatía, jamás bajar la guardia para acercar posturas, jamás ...
Aunque, pensándolo bien... Quién soy yo para pretender que alguien tan divino muestre signos de humanidad?? Qué atrevimiento el mío!!
Ruego perdones mi osadía. No volverá a suceder. De hecho, hace tiempo ya que dejé de intenté derribar muros absurdos, de intentar justificar actitudes injustificables, de ponerme vendas en los ojos cada vez que sangraba una herida...
Renunciar a ti es tan impensable como imposible, sería como renunciar a mi vida.
Eso sí, siempre quedará el tratamiento paliativo...

Las margaritas se cierran cuando llueve.

Hoy es el día... El día en que decido dejar de ser egoísta para que puedas viajar hacia donde tú deseas. Creo que es la decisión más difícil de mi vida pero ya está tomada. Se me rompe el alma pero no pienso parar a recoger los pedazos. No tendrè tiempo. Solo voy a dejarte que me tomes un momento de ventaja, despues te alcanzaré y haremos juntas el resto del trayecto. Nada me da tanta paz en este momento...

Pura y dura.

Por primera vez en mucho tiempo, me doy cuenta que me alejo. Lo sorprendente es que no me sorprende, que lo asumo con total naturalidad.
Que no deseo ni siento la necesidad de sentirme deseada. Que nada me incendia... Bueno, sí, la rabia que me produce la rutina.
Que a veces siento la necesidad de empezar de cero. Por segunda vez... De dejar atrás todas esas decepciones, esas faltas de empatía, ese no saber estar cuando hay que estar...
Hubo una época donde tanto giro en mi vida me produjo adrenalina. A estas alturas, la adrenalina ha dado paso al mareo. Y el mareo, a la inestabilidad.
Y pensar que tan sólo unos dias atràs me planteaba poner mi vida en jaque... Qué lejos lo veo ahora!!  Antes lo sentía como una demostración de amor, que por mi parte estaba claro que lo era. Ahora siento que no quiero hacerlo, que seria reincidir en lo de siempre: hipotecar mi vida por hacer feliz a alguien. Alguien a quien quiero mucho pero que no merece tan alto precio.
Siempre dije que quería alguien que caminase a mi lado, no de quien tuviese que tirar. Tan contracturada llevo la espalda, que cualquier día de estos tendré que soltar lastre...

Oficial u oficiosa??

Presiento que va a ser así, que no voy a poder evitarlo. Que voy a apartarte de mi vida oficiosa. Sin planteármelo, simplemente llevada por las circunstancias.
Circunstancias que provocas con tu actitud, o no actitud, depende de cómo se mire. Circunstancias que pasan una y otra vez por mi vida y que, por centrarme en ti, he dejado a un lado, porque tan centrada/cegada estaba, que no las tenia en cuenta... 
Pero qué coño, si la única que tiene la culpa de estar siempre al final de la fila soy yo!!
Bueno, probablemente, ahí me sigas viendo. O más bien presintiendo, porque  mirar miras pero sin ver. Pero eso no significará que siga ahí, esperando que te dignes a darme un lugar un poquito más avanzado.

 Estoy aprendiendo a caminar. A caminar en general y sin ti en particular. Porque prefiero el dolor de una caída intentando avanzar que el dolor de sentirme desplazada con cada palabra que malgasto mientras no me escuchas, con cada comentario quejicoso, cuando recibes mucho más de lo que das y de lo que nadie llegó a darte...

Ayer me preguntaron en qué me reencarnaría en mi próxima vida. Ahora lo sé. En un arma de doble filo...

Conjunto vacío...

Dicen que cuando se te muere un familiar pasas por diversas fases: negación y aislamiento, rabia, depresión... Yo quisiera saber por cuantas fases pasas cuando se te muere el alma. Y es que, o se me ha muerto, o simplemente ha decidido abandonarme, como hace mucho lo hizo la alegría, después la esperanza y desde hace un tiempo, las ganas de vivir y seguir luchando...